Новые анеки




    После матча Рубин Вольфсбург агрономы посадили на ремонт комнат, поле картошку



    Что такое Актимель?
    Это умение продать установка 1с 8,3 100 граммов обычного кефира по цене литра.



    Соц. комнат? реклама "Город станет роботы краше, получив налоги наши". Согласен.



    Новенькие комнат 17 метров, тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
    - Ты, грамотей! Ты хоть роботы знаешь, в каком году Пушкин утонул?



    Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. ремонт? Но жена все равно изменяла ему.
    Вывод: размер не имеет установка sql 2012 значения!



    Адидас будет комнат 17 метров выпускать погоны, но только для сержантов.



    Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.



    Допинг - это когда заметили.
    А пока не заметили - это витамины!



    В магазине:
    - Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
    И тут атлас мод скайрим возмущенная бабуська на ремонт комнат 17 метров, весь магазин:
    - Ну совсем самолеты роботы мультфильм зажрались, сволочи! Людям кушать ремонт комнат 17 метров нечего, а они мышам коврики покупают!



    Не ругайте Вы нас без причин.
    Даже если не добились мы успеха.
    Берегите, женщины, мужчин.
    Это ж в старости - последняя утеха!



    Прогуливается мультфильм по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
    - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
    - И много денег было?
    - Много, сынок, пятьдесят рублей.
    - Вот вам, бабушка, пятьдесят комнат рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может лист металла цветной и кошелек отдашь?



    Чайник с компьютером на "ВЫ"
    Юзер с компьютером на 17 метров, "ТЫ"
    Хакер с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"



    - Который час?
    - У меня часов нет.
    - А где это я?
    - У меня и компаса нет!



    "Это ж надо было пригреться комнат на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.



    У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.



    Наш народ неумение 17 метров, пить компенсирует искусством бухать.



    Несколько современных русских социологов, проведя исследование на из чего состоит табурет, тему "Кому на комнат 17 метров, Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.



    Голландские атлас, авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!



    - Кстати, взял кредит, хочу сделать 17 метров пластическую операцию.
    - А зачем атлас мод скайрим тебе пластическая операция?
    - Чтобы кредит не отдавать!



    - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!



    - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
    - Два.
    - Чего два?
    - Два раза.
    - Девушка, вам знаком город Мухтарск?
    - О, да! Ведь там я встретила мужа!
    - И при каких обстоятельствах?
    - Он тащился по улице с какой-то шалавой!



    Объявление. ремонт комнат? Колун познакомится гайд с чуркой.



    - А меня жена 8 Марта поздравила!
    - Так ты же мужик!
    - 8-го у меня день рождения!



    - А вон и Машка, легка!
    - Ни чего себе! 150 килограмм!
    - Я говорю, легка на комнат 17 метров, помине!



    Анекдоты. Жизненно и главное, очень прикольно.


    институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

    Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.

    Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей комнат 17 метров со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".

    Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК !!!

    дорогой, скажи мне что- нибудь романтичное! - у тебя зубы цвета осени

    Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на заказать, ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю комнат, себе в ухо.. установка sql 2012 1с 8,3. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном акуе

    Когда я поступал в вуз, я думал что он откроет мне всякие 17 метров возможности, но пока лишь лист открывает ремонт комнат путь в глубокую жопу.

    Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить мод скайрим на работу. ремонт. Я такой каприза!

    Женщина, 30 лет пал ретро гайд проработавшая на почте, языком поклеила обои.

    Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может 17 метров не хочу быть умнее, я может мод скайрим в фонтанах крови этого уё*ища купаться хочу

    Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиз***ей ремонт комнат 17 метров стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

    Ты сдашь все экзамены, детка! В сентябре.

    Сегодня мне настолько лень, что

    И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь

    Только сейчас я понял, что я уже взрослый. заказать. И никто! Никто не может помешать ремонт 17 метров мне купить для игр и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

    оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то ремонт 17 метров, олень"

    — Добби отключили интернет? Добби свободен!

    Смотри именно ту картинку на антифриз для игр, моём телефоне, которую я показываю. НЕ ЛИСТАЙ, СУКА!

    тем, кто думает, что учиться ремонт комнат в университете весело и увлекательно, я могу в конвертике выслать металла парочку седых волос.

    Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

    В маршрутке молодая мама пытается покормить ремонт ребёнка грудью:-Кушай, а то гайд пвп пандария, дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. ремонт комнат. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

    В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

    Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

    я Александр. из чего. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ


    Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

    Звонок в дверь. ремонт. Хозяин открывает, на ремонт 17 метров, пороге стоит ремонт сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает из чего состоит табурет мешок и говорит:
    - Я принёс вам овёс.
    - Овёс?! Зачем?!
    - Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

    Символ Единой России - медведь, и вся Россия для комнат 17 метров него - малина.

    - Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
    - Дa, я превысил скорость. гайд пвп пандария. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    - А поконкретнее?
    - Меня домa ждет голaя женщинa.
    - И?
    - И если я приеду домой позже жены, я труп!

    Парень - девушке:
    - Можно, я зайду к тебе на комнат, чашечку кофе?
    - Я никогда не приглашаю металла цветной, домой на первом свидании!
    - Уговорила, пусть наше свидание будет последним

    Приходит девочка домой, садится ремонт 17 метров на стул и начинает щелкать пальцами. роботы мультфильм. Десять ремонт комнат минут самолеты щелкает, пятнадцать минут, час проходит ремонт 17 метров - она сидит мод скайрим неподвижно и щелкает. Мать 17 метров заходит и говорит:
    - Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    - Точно! Наташа!

    Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать комнат ответ.
    - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
    И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    - А у мужчин - кому как повезёт...

    - Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
    - - Это и понятно - они и победы одерживают комнат чаще.!

    Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
    - Дождь идет.
    Муж, не отрываясь от газеты, бросает пал ретро гайд ей:
    - Скажи, что меня нет ремонт 17 метров дома.

    Хвастается блондинка своей подруге:
    - Купила себе новый телефон. для игр. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
    - А в нем комнат функция вибро есть?
    - Ну конечно, он же женский!

    Стоит пьяный мужик на атлас мод скайрим, остановке в обнимку со столбом.
    К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    - Чей-то ты тут ремонт комнат 17 метров делаешь?
    - Автобус жду.
    - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

    Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    - Не иди туда. самолеты. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    - Что смотришь?
    Муж:
    - Нашу свадьбу...

    Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. комнат 17 метров. Вдруг слышит Lit rpg заказать голос: ”Подвинься ,черно*опый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на комнат 17 метров, грубияна. Им оказался негр. Точки над i. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
    - Слюшай, по сравнению с твоим ремонт лицом моя *опа Снигурочка

    По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
    Узнав об этом, министр вызывает помощника:
    - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
    - Ну что? - спрашивает министр.
    - Как две капли воды...
    - Как?!
    - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

    Сломалась у мужика машина. заказать. Включает аварийку, открывает ремонт капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    - Что вы стоите цветной и бибикаете? Объезжайте!
    - А откуда я знаю, куда вы поедете?
    - ???
    - У вас и направо поворотник работает 17 метров и налево!

    Сидит на берегу озера мужик и плачет. пал ретро. Прохожий спрашивает:
    - Что случилось-то?
    - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
    - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
    - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

    Идут ремонт 17 метров экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
    его тут же окружают одногруппники:
    - Ну что, сдал???
    - Нет
    - Почему?
    - Да он мне вопрос задал.
    - Какой вопрос?
    - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    - Ну а ты что?
    - Ну я и ответил "Жопу"


    На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

    - Сынок сбегай в магазин.
    - А волшебное слово?
    - Интернет Точки над i отключу.
    - Что купить-то?

    Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

    Когда японцы увидели, что русские ремонт туристы после заваривания чая кладут антифриз чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться комнат до конца.

    А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

    - Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на лист цветной, работу хожу! А какие обязанности у тебя?
    - Не в влюб**ться в других милых девушек.

    Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…

    - Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает ремонт молока?!
    - Жадина-говядина, доченька.

    - Мам, а можно мне еще кусочке торта?
    - Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

    За дверью деканата:
    - Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!

    - Милый, вот тут будет кухня, тут sql 2012 повесим полку, а вот тут сделаем спальню…
    - Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.

    У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ремонт комнат 17 метров ее отношения с соседом. цветной. Сказав что уходит, он залез под кровать. ремонт комнат 17 метров. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    - Вася, я хочу от тебя ребенка.
    - Ты что, ты даже пеленать установка sql 2012 1с 8,3 не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на комнат, кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
    - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

    Новые анекдоты с черным юмором, прикольные и только смешные.


    Мужик приходит ремонт комнат 17 метров на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
    Начальник:
    - Ты почему опоздал?
    - Я упал с пятого этажа.
    - И что, целый час падал?



    По улице идет самолеты старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит ремонт 17 метров - "бабушка, у вас из сумки летят атлас деньги. " Бабулька оборачивается 17 метров - "О, точно, нужно вернуться собрать".
    Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
    Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". атлас мод скайрим!
    Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
    Бабулька: "Ну... не все платят".



    Мария Петровна записалась на ремонт комнат прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем Точки над i дело. Когда он вошел в кабинет ремонт комнат молодого врача, вид у него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
    Молодой врач ответил:
    - Но икота-то у нее сразу прошла!



    Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное установка, и чистое, что существует ремонт комнат 17 метров в нашем пал ретро пвп пандария великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... ремонт комнат 17 метров!
    А звездунам, которые сидят комнат 17 метров на задних партах, бакланят и ругаются комнат 17 метров матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то 17 метров поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...



    Контролёр в электричке:
    - Ваш билет, пожалуйста.
    - Вот.
    - А что же у вас билет за 15 августа?
    - Ну, так это... Давно еду...



    Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. ремонт комнат!
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю Lit rpg, - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. ремонт комнат 17 метров! Консервы, однако, боюсь открывать..



    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат самолеты роботы мультфильм Кабалье. Гости 17 метров, были в шоке. гайд пвп пандария! Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .



    Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.



    Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
    - Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. ремонт! Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. антифриз для игр!
    Мужик:
    - Что ты, что ты! Сказал, на ремонт рыбалку, значит из чего на рыбалку. ремонт! Хочу рыбачить. мультфильм!
    Сказано - сделано. Чуть свет ремонт мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. Lit rpg заказать книгу! На пороге еле стоит 17 метров мужик. В дробадан пьяный. антифриз для игр! Его мутный взгляд фокусируется ремонт 17 метров на жене, он медленно поднимает указательный палец:
    - Ууу, сстерва, накаркала!


    Ухрюпинские лист пр*******и, узнав, сколько получают ремонт 17 метров их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к из чего, искусству.


    В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
    - Что написать на ленточке?
    Киллер:
    - Напишите "Другу Лёше от Миши".
    Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
    - Не мужики, тривиально слишком, напишите ремонт 17 метров лучше "Извини братан, ошибочка вышла".


    - Извини, но у меня уже есть девушка. установка 1с 8,3!
    - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
    - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".


    Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит ремонт комнат 17 метров он у окна, а по улице идут установка девушки. Парень их взглядом провожает... комнат! Родители между собой:
    - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
    Парень, проводив девушек долгим взглядом:
    - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!


    Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
    - Це шо?
    - Цемент...
    - Не, це я - мент. А це шо?
    - Цемент!
    - Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
    - Ну... цементовоз.
    - Аааа, оперхруппа? Проижай!


    - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.


    Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.


    Он:
    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
    Она:
    - Нет.
    Он:
    - Вот оно, это слово!



    Если парашют антифриз не раскрылся, то ремонт появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют sql 2012 сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.



    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, хорошо слыхать было.



    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!



    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
    - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . ремонт комнат! .



    В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит 1с 8,3 "в мясо" весь скот. комнат!
    Вылазит полуживой летчик, достает пал ретро гайд пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит 17 метров к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает Lit rpg заказать книгу из неё решето. ремонт! Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
    Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается гайд на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
    - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!



    Сосед за стеной своей ремонт комнат 17 метров игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
    Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает комнат 17 метров пилить комнат этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
    - Как тебе удалось уговорить табурет его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. ремонт 17 метров!
    - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. самолеты! Надеюсь, она разобьется комнат 17 метров вдребезги - седьмой этаж все-таки. атлас!
    - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
    - Он и сейчас не выпустил.



    - Официант! Почему в моей котлете волосы?
    - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на 17 метров груди лепит, вот и налипли...
    Раздается самолеты мультфильм дикий смех клиента:
    - Представляю, чем комнат он у вас перец фарширует!



    Звонок в аварийную горгаза:
    - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    - Бабуля, а вы спичку зажигали?
    - Ой забыла, сейчас зажгу...

    Прикольные Анекдоты и Истории из жизни!




    - Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
    - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение комнат или комнатное животное.
    - Ну, если ключевым является самолеты слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.



    Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на 17 метров, халяву.
    - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. гайд пвп пандария! - Хочешь комнат деньжат - заработай! Вон, пойди на комнат, задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
    Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о 17 метров "маляре". заказать! Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
    - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
    - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.



    Вечером собралась за столом вся семья. ремонт! Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает самолеты роботы никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
    — А Я СТИХИ ПИШУ.
    Ну все просят ремонт комнат вовочку прочитать. Точки над i! Вовка начинает:
    — Наша мама вертолет: всем ремонт 17 метров даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
    — Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется Точки над i в своей симпатии к ремонт комнат, маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
    — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. пал ретро гайд пвп пандария! Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
    — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. 17 метров! За столом все в ярости. Тут Вовка встает Lit rpg и говорит:
    — Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!



    После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают комнат 17 метров там хороших
    мальчиков.



    Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
    Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. пал ретро! Стою, курю. Открывается ремонт комнат 17 метров лифт, выходит ремонт комнат 17 метров мужик с арматурой. комнат! Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". комнат 17 метров! А мужик на ремонт, меня смотрит роботы мультфильм и говорит:
    - Вы Михаил?
    - Нет.
    - Ну ладно.
    И уехал.



    Мужик на осмотре у проктолога:
    - Доктор, я волнуюсь.. и это 17 метров, так унизительно!
    - Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете для игр не переживать



    - В стране кризис, денег у банков нет!
    - А куда они делись?
    - Отдали организациям, заводам и фабрикам.
    - А организации?
    - Организации – людям.
    - А люди?
    - Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
    - А магазины?
    - Из магазинов забирают инкассаторы и везут комнат 17 метров в банки.
    - Если магазины - банкам, где деньги?



    - Ты на арфе играть умеешь?
    - Да в гробу я видал вашу арфу...
    - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..



    Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Точки над i! Передо мной помятый мужичок средних лет. комнат 17 метров! Когда доходит его очередь, он садится установка sql 2012 1с 8,3 в кресло, а парикмахерша ему говорит:
    "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет ремонт стоить 100 руб."
    Он:Ладно.
    Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает установка sql 2012 1с 8,3 100р и ушел.
    Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...



    Поссорился со мной муж и с криком: - надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! - ушел в гости ремонт, поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к антифриз, мамонту.
    Та плачет навзрыд, в истерике.
    - Что случилось? (ну ведь отзывчивый)
    - Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться 17 метров своим из чего состоит табурет шампунем ремонт и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для антифриз, меня идти отказываетсяяяя!
    - Да не проблема, сейчас сбегаю, - и унесся со скоростью Карлсона.
    Прибегает с прокладками максимальной емкости ремонт 17 метров, и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает:
    - А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог!
    После возвращения мне:
    - Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу...



    Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину)
    -А ты справишься с машиной-то?
    -Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому!
    -Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник..
    -Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней лист металла не понимаю..
    -У тебя петерка BMW?
    - С чего ты взял?
    - Сама написала что у петерки, а так называют бэхи!
    -Во блиииин...куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
    Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:
    "Едут в поезде еврей ремонт комнат и хохол. мод скайрим! Хохол ест сало, еврей - селёдку.
    Хохол интересуется:
    - Что ешь?
    Еврей ремонт комнат объясняет:
    - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает атлас мод скайрим обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    - Давай меняться?
    - Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол - селёдку.
    Тут до хохла доходит:
    - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки.
    Еврей отвечает:
    - Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."
    Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"



    После 20 лет комы в больнице очнулся человек. ремонт комнат 17 метров! Молодая журналистка приходит Lit rpg книгу к нем в палату, чтобы написать о нем статью. комнат 17 метров! Во время интервью она спрашивает:
    - Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
    - Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. металла! И я пошел к нему. ремонт комнат! А свет установка sql 2012 1с 8,3 все ближе и ближе. комнат 17 метров! А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
    - Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем из чего состоит табурет я бегу навстречу этому поезду?»



    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов!



    Сегодняшнии дети поражают фантезией.
    Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
    Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
    Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
    Я купил себе лошадку
    Но тебе не покажу
    Унеё такие яйца
    Я с ума от них схожу



    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем ремонт - ас. Как уж он лавировал
    между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
    пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,
    он
    достал лупу, чтобы посмотреть гайд на счетчик.



    По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим комнат дипломатом, к цветной, нему подбегает 17 метров мальчуган:
    — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
    — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
    — Дяденька, а почему это роботы мультфильм, дело булькает?
    — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!